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我元旦回农村老家,给二爸二妈买一套衣服,隔天大爸给我打来电话 为什么不能让宝宝穿别人的旧衣服?还真不是迷信,听听这科学依据

发布时间:2024-06-08 11:49:07  来源:网络整理  浏览:   【】【】【

我元旦回农村老家,给二爸二妈买一套衣服,隔天大爸给我打来电话 为什么不能让宝宝穿别人的旧衣服?还真不是迷信,听听这科学依据

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我元旦回农村老家,给二爸二妈买一套衣服,隔天大爸给我打来电话 为什么不能让宝宝穿别人的旧衣服?还真不是迷信,听听这科学依据 

我元旦回农村老家,给二爸二妈买一套衣服,隔天大爸给我打来电话

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寒冷的冬日,阳光透过云层洒下温暖的光芒。窗外的梧桐树光秃秃的,在微风中摇曳着枝丫,像是在向我招手致意。这是2024年的最后一天,也是新的一年的开端。

我叫张磊,今年32岁,在上海一家外企工作。自从大学毕业后,我就离开了老家,在外漂泊打拼。父亲张福海退休在家,母亲李淑贤是一名小学教师,他们都已年过花甲。哥哥张力更年长几岁,在市里经营一家小公司。我们一家人虽然不富裕,但也过得去。

这个元旦假期,我决定回老家和父母团聚。离开家乡这么多年,我对故土和亲人的眷恋之情越来越浓。每逢佳节,看着朋友们陆陆续续返乡,我的心里就更加痒痒,想立刻买票回去。

下了火车,熟悉的乡间景色映入眼帘。青砖黛瓦的房舍依旧简朴,田野上残留着禾苗的稻草垄。一股土腥味扑鼻而来,那是我挥之不去的家乡气息。父亲和母亲站在路边,脸上洋溢着喜悦的神情。

"磊儿,你可算回来了!"母亲激动地说,眼角已溢出泪花。

"娘,您怎么哭了?"我连忙上前拥抱母亲,泪水也在眼眶里打转。

"太高兴了,好久不见你了。"母亲擦了擦眼角,脸上仍挂着幸福的笑容。

"你瞧瞧,都壮实多了!"父亲上上下下打量着我,语气中满是骄傲。

"是啊,在城里混得还不赖。"我拍了拍父亲的肩膀,笑着说,"您和娘也精神得很,我就放心了。"

"切,你们父子俩就知道说风凉话。"母亲嗔怪道,"都快冻僵了,快回家吧。"

进了家门,母亲招呼我在桌边坐下,又忙着往火炉里添了几块木柴。炉火很快便旺了起来,温暖的空气在屋内氤氲开来。父亲双手搭在膝头,脸上堆满了慈祥的笑意,看着我的目光就像是在看着一件珍宝。

吃过晚饭,我主动为父母倒上一杯热茶,坐到他们身边,详细询问起他们的近况。原来,父亲去年因为老年痴呆症在医院住过一阵子,母亲一个人在家里操持,生活可谓是困难重重。

"那会儿真不好过,我身体也不太好,还要照顾你爸。"母亲无奈地说,"好在有你哥哥偶尔回来帮忙,要不然我可受不了了。"

"对不起啊,我们在外地太久,没能时常回来看望你们。"我内疚地低下头,眼眶有些湿润。

"磊儿,你看那件大红色的棉袄多好看啊!"母亲指着橱窗里的一件棉服说道。

"是挺好看,您要不要试试?"我连忙招手叫过售货员,把那件衣服拿了出来。

母亲有些不好意思地推辞:"哎,这太贵重了,我们老年人穿这个不合适。"

我笑着摇了摇头:"妈,就让儿子这一回行行好,给您买件喜欢的衣服犒劳犒劳自己吧。"

见我如此坚持,母亲便由衷地笑了,仔细挑选起款式和码来。我也为父亲选了一件崭新的棉衣,他年纪大了,穿得暖和些最重要。

挑选好衣服后,我带着父母继续在店里逛。母亲看中了一条绣着梅花图案的棉裙,上去试穿后,她高兴得就像个孩子一样。

"磊儿,这裙子真漂亮,我太喜欢了!"她在镜子前转了几圈,裙摆随着动作轻轻摇曳。

我笑着点点头:"妈,您穿着真好看。"

父亲在一旁看着,也开怀大笑起来:"行了,咱们淑贤可算是打扮起来了!"

看到父母如此开心,我的心里别提有多高兴了。他们辛勤操劳一辈子,从来不知道什么是享受,如今终于有机会为自己添置一番新衣裳,那种满足和喜悦之情,溢于言表。

最后,我又为父亲买了一双保暖的棉靴,母亲则挑选了一件加绒的棉马甲。当计算总价时,我吓了一跳,几乎花去了我一个月的工资。但看着父母怀抱着大包小包兴高采烈的样子,我觉得这笔钱花得太值了。

"磊儿,太感谢你了,这是我们头一回买这么贵重的东西。"回家的路上,母亲连连向我道谢。

我连忙摆摆手:"妈,您就受点儿罪吧,都是应该的。这些年我们把您们父子俩操劳惦记得够呛,让我们报答你们一回也不为过。"

"可你们在外头也不容易啊,"父亲插了一句,"我跟你妈在家里清闲,你们在城里风里来雨里去,辛苦得很。"

我笑着摇头:"爸,我们能有今天,靠的就是您和妈当年的付出。您们把我们四兄弟拉扯大,吃尽了苦头,我们理应报答您们。"

"你说的太客气了。"父亲拍了拍我的肩膀,脸上洋溢着慈祥的笑容,"不过作为父母,看到你们安康就是最大的欣慰了。"

听着父母亲这番话,我的心头一阵阵地涌上暖流。是啊,父母的爱就是这样纯粹无私,从不求回报。而我们这些做子女的,理应以更多的孝心来回报他们的养育之恩。

我暗暗下定决心,今后一定要常常回来看望父母,多陪伴他们渡过晚年。有了他们的呵护,我们才能无忧无虑地长大成人;而如今该轮到我们好好孝顺他们了。岁月飞逝,亲人的白发苍苍已经昭示着生命的无常。我更应该抓紧时间,好好珍惜眼下的每一分每一秒。

刚回到家,我们正打算好好歇息片刻,手机忽然响了起来。来电显示是哥哥张力的号码。

"磊儿,你得赶快回来一趟!"哥哥在电话里急切地说,"公司出了点问题,需要你帮忙处理。"

我一怔,有些犹豫。我才刚到家,怎么就要马上离开了呢?看着父母久别重逢的喜悦神情,我更是不忍离去。

"出了什么事?很紧急吗?"我问道,语气中带着一丝无奈。

"是的,非常紧急!"哥哥的声音透着焦虑,"之前的一个大项目出了纠纷,对方想赖账,我们恐怕要打官司了。你是法律专业出身,我实在需要你的帮助。"

我陷入了两难的境地。一方面,家中的事务确实需要我在场;另一方面,哥哥公司的状况也不容小觑。我扭头看向父母,只见他们脸上写满了失望,我的心更加纠结了。

经过一番权衡,我终于下定决心:"行,我这就动身回去。"

"太好了,你尽快来吧,我等你。"哥哥在电话里松了口气。

我挂断电话,转向父母解释道:"爸妈,实在抱歉,我只能在家里待一天了。哥哥那边出了点麻烦事,需要我回去处理。等忙完这阵,我一定会再回来的。"

父亲点点头,表情有些失落:"行了,你们年轻人事务重要,赶紧回去吧。"

母亲却掩饰不住悲伤,眼眶瞬间就红了。我连忙上前拥抱她,在她耳边说:"妈,对不起,我一定会尽快回来,您先别难过了。"

"爸妈,我这一去可能要耽搁一阵子,您们要保重身体啊。"我捏了捏母亲的手,语重心长地说,"有什么事就及时告诉哥哥,别什么都自己扛着。"

母亲点点头,脸上的神情有些黯淡无光:"嗯,你们年轻人事业为重,我们理解的。只是,你们兄弟几个也得多回来看看我们啊。"

"您就放心吧,我一定会常回来陪伴你们的。"我用力点了点头,以示诺言。

父亲则语重心长地说:"磊儿,你可得加把劲儿干啦。你们几个年轻人,都是家里的希望。只要你们努力,将来肯定会出人头地的。"

我被父亲的话深深打动了。是啊,我已经不是小孩子了,理应为家里分忧解难。我发誓一定要拼尽全力,好好工作,不辜负父母的期望。


为什么不能让宝宝穿别人的旧衣服?还真不是迷信,听听这科学依据

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旧历的年底毕竟最像年底,村镇上不必说,就在天空中也显出将到新年的气象来。灰白色的沉重的晚云中间时时发出闪光,接着一声钝响,是送灶的爆竹;近处燃放的可就更强烈了,震耳的大音还没有息,空气里已经散满了幽微的火药香。我是正在这一夜回到我的故乡鲁镇的。虽说故乡,然而已没有家,所以只得暂寓在鲁四老爷的宅子里。他是我的本家,比我长一辈,应该称之曰“四叔”,是一个讲理学的老监生。他比先前并没有什么大改变,单是老了些,但也还末留胡子,一见面是寒暄,寒暄之后说我“胖了”,说我“胖了”之后即大骂其新党。但我知道,这并非借题在骂我:因为他所骂的还是康有为。但是,谈话是总不投机的了,于是不多久,我便一个人剩在书房里。

第二天我起得很迟,午饭之后,出去看了几个本家和朋友;第三天也照样。他们也都没有什么大改 变,单是老了些;家中却一律忙,都在准备着“祝福”。这是鲁镇年终的大典,致敬尽礼,迎接福神,拜求来年一年中的好运气的。杀鸡,宰鹅,买猪肉,用心细细 的洗,女人的臂膊都在水里浸得通红,有的还带着绞丝银镯子。煮熟之后,横七竖八的插些筷子在这类东西上,可就称为“福礼”了,五更天陈列起来,并且点上香 烛,恭请福神们来享用,拜的却只限于男人,拜完自然仍然是放爆竹。年年如此,家家如此,——只要买得起福礼和爆竹之类的——今年自然也如此。天色愈阴暗了,下午竟下起雪来,雪花大的有梅花那么大,满天飞舞,夹着霭和忙碌的气色,将鲁镇乱成一团糟。我回到四叔的书房里时,瓦楞上已经雪白,房里也映得较光明,极分明的显出壁上挂着的朱拓的大“寿”字,陈抟老祖写的,一边的对联已经脱落,松松的卷了放在长桌上,一边的还在,道是“事理通达心气和平”。我又无聊赖的到窗下的案头去一翻,只见一堆似乎未必完全的《康熙字典》,一部《近思录集注》和一部《四书衬》。无论如何,我明天决计要走了。

况且,一直到昨天遇见祥林嫂的事,也就使我不能安住。那是下午,我到镇的东头访过一个朋友,走 出来,就在河边遇见她;而且见她瞪着的眼睛的视线,就知道明明是向我走来的。我这回在鲁镇所见的人们中,改变之大,可以说无过于她的了:五年前的花白的头 发,即今已经全白,全不像四十上下的人;脸上瘦削不堪,黄中带黑,而且消尽了先前悲哀的神色,佛是木刻似的;只有那眼珠间或一轮,还可以表示她是一个活物。她一手提着竹篮。内中一个破碗,空的;一手拄着一支比她更长的竹竿,下端开了裂:她分明已经纯乎是一个乞丐了。

我就站住,豫备她来讨钱。

“你回来了?”她先这样问。

“是的。”

“这正好。你是识字的,又是出门人,见识得多。我正要问你一件事——”她那没有精采的眼睛忽然发光了。

我万料不到她却说出这样的话来,诧异的站着。

“就是——”她走近两步,放低了声音,极秘密似的切切的说,“一个人死了之后,究竟有没有魂灵的?”

我很悚然,一见她的眼盯着我的,背上也就遭了芒刺一般,比在学校里遇到不及豫防的临时考,教师 又偏是站在身旁的时候,惶急得多了。对于魂灵的有无,我自己是向来毫不介意的;但在此刻,怎样回答她好呢?我在极短期的踌躇中,想,这里的人照例相信鬼, 然而她,却疑惑了,——或者不如说希望:希望其有,又希望其无……,人何必增添末路的人的苦恼,一为她起见,不如说有罢。

“也许有罢,——我想。”我于是吞吞吐吐的说。

“那么,也就有地狱了?”

“啊!地狱?”我很吃惊,只得支梧着,“地狱?——论理,就该也有。——然而也未必,……谁来管这等事……。”

“那么,死掉的一家的人,都能见面的?”

“唉唉,见面不见面呢?……”这时我已知道自己也还是完全一个愚人,什么踌躇,什么计画,都挡不住三句问,我即刻胆怯起来了,便想全翻过先前的话来,“那是,……实在,我说不清……。其实,究竟有没有魂灵,我也说不清。”

我乘她不再紧接的问,迈开步便走,匆匆的逃回四叔的家中,心里很觉得不安逸。自己想,我这答话 怕于她有些危险。她大约因为在别人的祝福时候,感到自身的寂寞了,然而会不会含有别的什么意思的呢?——或者是有了什么豫感了?倘有别的意思,又因此发生 别的事,则我的答话委实该负若干的责任……。但随后也就自笑,觉得偶尔的事,本没有什么深意义,而我偏要细细推敲,正无怪教育家要说是生着神经病;而况明 明说过“说不清”,已经推翻了答话的全局,即使发生什么事,于我也毫无关系了。

“说不清”是一句极有用的话。不更事的勇敢的少年,往往敢于给人解决疑问,选定医生,万一结果不佳,大抵反成了怨府,然而一用这说不清来作结束,便事事逍遥自在了。我在这时,更感到这一句话的必要,即使和讨饭的女人说话,也是万不可省的。

但是我总觉得不安,过了一夜,也仍然时时记忆起来,佛怀着什么不祥的豫感,在阴沉的雪天里,在无聊的书房里,这不安愈加强烈了。不如走罢,明天进城去。福兴楼的清炖鱼翅,一元一大盘,价廉物美,现在不知增价了否?往日同游的朋友,虽然已经云散,然而鱼翅是不可不吃的,即使只有我一个……。无论如何,我明天决计要走了。

当众多伟大的作品影响着一位作者时,他会发现自己虚构的人物也正以同样的方式影响着他。 这似乎是文学乐意看到的事实,一个人的品质其实被无数人悄悄拥有着,于是你们的浮士德在进行思考的时候,会让中国的我们感到是自己在准备做出选择。李血头又让这些最为朴素的人明白了礼物的意义,这些人中间的绝大部分者都是目不识丁者,可是他们知道交流是人和人之间必不可少的,礼物显然是交流时最为重要的依据,它是另外一种语言,一种以自我牺牲和自我损失为前提的语言。正因为如此,礼物成了最为深刻的喜爱、赞美和尊敬之词。在读完这本书后,发现当书中的人物做出的某种选择,也是你内心的判断时:那么,我们已经共同品尝了文学的美味。我在中国能够成为一位作家,很大程度上得益于我在语言上妥协的才华。我知道自己已经失去了语言的故乡,幸运的是我并没有失去故乡的形象和成长的经验,汉语的自身灵活性帮助了我,让我将南方的节奏和南方的气氛注入到了北方的语言之中,于是异乡的语言开始使故乡的形象栩栩如生了。十五年的写作,使我灭绝了几乎所有来自故乡的错别字,我学会了如何去寻找准确有力的词汇,如何去组织延伸中的句子;一句话,就是学会了在标准汉语里如何左右逢源,驾驭它们如同行走在坦途之上。从这个意义上说,我已经“商女不知亡国恨”了。《匆匆

作者: 朱自清

燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?——是有人偷了他们罢:那是谁?又藏在何处呢?是他们自己逃走了罢:现在又到了哪里呢?

我不知道他们给了我多少日子;但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着,八千多日子已经从我手中溜去;像针尖上一滴水滴在大海里,我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。

去的尽管去了,来的尽管来着;去来的中间,又怎样地匆匆呢?早上我起来的时候,小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊,轻轻悄悄地挪移了;我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了,伸出手遮挽时,他又从遮挽着的手边过去,天黑时,我躺在床上,他便伶伶俐俐地从我身上跨过,从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见,这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。

在逃去如飞的日子里,在千门万户的世界里的我能做些什么呢?只有徘徊罢了,只有匆匆罢了;在八千多日的匆匆里,除徘徊外,又剩些什么呢?过去的日子如轻,被微风吹散了,如薄雾,被初阳蒸融了;我留着些什么痕迹呢?我何曾留着像游丝样的痕迹呢?我赤裸裸来到这世界,转眼间也将赤裸裸的回去罢?但不能平的,为什么偏要白白走这一遭啊?

你聪明的,告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?

我们都知道,孩子在小的时候,生长发育速度是非常快的。如果一直给孩子买新衣服,那么很快就会出现不合身的情况。对此,有些父母会选择让孩子穿其他孩子的旧衣服。

但是,这一样一种做法很容易给孩子的成长带来危害。对于这一点,王女士深有体会。

王女士与丈夫都是在农村家庭长大,因此勤俭节约的观念非常强烈。为了节省开支,每当有亲朋好友送来一些孩子的旧衣服时,王女士都会收下并拿给自己的小孩穿。

这个习惯一直维持到孩子上小学的年纪。当时,孩子在正式步入校园以前,希望妈妈能够给自己买一套新衣服,但是王女士觉得,孩子上学期间穿校服就好了,没有买新衣的必要,于是再度翻出一些其他孩子的旧衣服给孩子穿。

继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望广州的天气热得真早,夕阳从西窗射入,逼得人只能勉强穿一件单衣。书桌上的一盆“水横枝”,是我先前没有见过的:就是一段树,只要浸在水中,枝叶便青葱得可爱。看看绿叶,编编旧稿,总算也在做一点事。做着这等事,真是虽生之日,犹死之年,很可以驱除炎热的。

2、我有一时,曾经屡次忆起儿时在故乡所吃的蔬果:菱角、罗汉豆、茭白、香瓜。凡这些,都是极其鲜美可口的;都曾是使我思乡的蛊惑。后来,我在久别之后尝到了,也不过如此;惟独在记忆上,还有旧来的意味存留。他们也许要哄骗我一生,使我时时反顾。

3、不知怎地我们便都笑了起来,是互相的嘲笑和悲哀。他眼睛还是那样,然而奇怪,只这几年,头上却有了白发了,但也许本来就有,我先前没有留心到。他穿着很旧的布马褂,破布鞋,显得很寒素。谈起自己的经历来,他说他后来没有了学费,不能再留学,便回来了。回到故乡之后,又受着轻蔑,排斥,迫害,几乎无地可容。现在是躲在乡下,教着几个小学生糊口。但因为有时觉得很气闷,所以也趁了航船进城来。

4、夜间独坐在会馆里,十分悲凉,又疑心这消息并不确,但无端又觉得这是极其可靠的,虽然并无证据。一点法子都没有,只做了四首诗,后来曾在一种日报上发表,现在是将要忘记完了。只记得一首里的六句,起首四句是:“把论天下,先生小人,大圜犹酩酊,微醉合沉沦。”中间忘掉两句,末了是“旧朋云散尽,余亦等轻尘。”

5、每看见小学生欢天喜地地看着一本粗细的《儿童世界》之类,另想到别国的儿童用书的精美,自然要觉得中国儿童的可怜。但回忆起我和我的同窗小友的童年,却不能不以为他幸福,给我们的永逝的韶光一个悲哀的吊唁。

我与父亲不相见已二年余了,我最不能忘记的是他的背影。

那年冬天,祖母死了,父亲的差使1也交卸了,正是祸不单行的日子。我从北京到徐州,打算跟着父亲奔丧2回家。到徐州见着父亲,看见满院狼藉3的东西,又想起祖母,不禁簌簌地流下眼泪。父亲说:“事已如此,不必难过,好在天无绝人之路!”

回家变卖典质4,父亲还了亏空;又借钱办了丧事。这些日子,家中光景5很是惨澹,一半为了丧事,一半为了父亲赋闲6。丧事完毕,父亲要到南京谋事,我也要回北京念书,我们便同行。

到南京时,有朋友约去游逛,勾留7了一日;第二日上午便须渡江到浦口,下午上车北去。父亲因为事忙,本已说定不送我,叫旅馆里一个熟识的茶房8陪我同去。他再三嘱咐茶房,甚是仔细。但他终于不放心,怕茶房不妥帖9;颇踌躇10了一会。其实我那年已二十岁,北京已来往过两三次,是没有什么要紧的了。他踌躇了一会,终于决定还是自己送我去。我再三劝他不必去;他只说:“不要紧,他们去不好!”

我们过了江,进了车站。我买票,他忙着照看行李。行李太多,得向脚夫11行些小费才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分,总觉他说话不大漂亮,非自己插嘴不可,但他终于讲定了价钱;就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心,夜里要警醒些,不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂;他们只认得钱,托他们只是白托!而且我这样大年纪的人,难道还不能料理自己么?我现在想想,我那时真是太聪明了。

我说道:“爸爸,你走吧。”他望车外看了看,说:“我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂12,深青布棉袍,蹒跚13地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪。怕他看见,也怕别人看见。我再向外看时,他已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的。过一会儿说:“我走了,到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说:“进去吧,里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。

近几年来,父亲和我都是东奔西走,家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生,独力支持,做了许多大事。哪知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。情郁于中,自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我,惦记着他的儿子。我北来后,他写了一信给我,信中说道:“我身体平安,惟膀子疼痛厉害,举箸14提笔,诸多不便,大约大去之期15不远矣。”我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见

我们那时有什么可看呢,只要略有图画的本子,就要被塾师,就是当时的“引导青年的前辈”禁止,呵斥,甚而至于打手心。我的小同学因为专读“人之初性本善”读得要枯燥而死了,只好偷偷地翻开第一叶,看那题着“文星高照”四个字的恶鬼一般的魁星像,来满足他幼稚的爱美的天性。昨天看这个,今天也看这个,然而他们的眼睛里还闪出苏醒和欢喜的光辉来。

正如有句话说的好,二十几岁的年轻人,正是出去闯天下的时候,二十几岁不去闯天下,以后就会和常人一样,为着生活而生活。对于现实的我来说,出于对未来的考虑,对父母的考虑,对身边的人的考虑,我一个人来到了这个充满忙碌的世界里,勉强的被接受。二十几岁的我,能做些什么?我曾认真的想过,对于我来说,一个刚刚毕业的大学生,初出茅庐的小伙子,这样的我,进入社会,我能做些什么。和其他人一样,找一个普普通通的工作,将就着过着生活。那不是我想要的,我曾经说过,我会给自己五年的时间去拼搏出一片属于我的天下。那时的我,不在为生活的脚步而牵扯,那时的我可以带着父母,家人去想去的地方,不在会为那一顿父母觉得很贵的饭菜而去选择饿着肚子,我不舍望有对少钱财,只希望在父母健在的时候,有更多的时间去陪他们。”

7、东京也无非是这样。上野的樱花烂熳的时节,望去确也象绯红的轻云,但花下也缺不了成群结队的“清国留学生”的速成班,头顶上盘着大辫子,顶得学生制帽的顶上高高耸起,形成一座富士山。也有解散辫子,盘得平的,除下帽来,油光可鉴,宛如小姑娘的发髻一般,还要将脖子扭几扭。实在标致极了。

8、那时的我才看到,为来的我该是个什么的样子。未来的社会,未来的工作会是个什么的样子。有人说:年轻人,一定要在二十几岁的时候,就看到几年后,十几年后,甚至几十年后的社会,自己,家人会是什么 的样子。虽然现在的我,只能模糊的看到几年后的样子,但我相信现在我的这个决定是正确的,未来我的生活,也会因为这个决定而改变。我相信,未来的我会追的上我,任何一个同学的生活。不敢说是物质上超越,至少不会差多少的。

9、这种欢呼,是每看一片都有的,但在我,这一声却特别听得刺耳。此后回到中来,我看见那些闲看枪毙犯人的人们,他们也何尝不醉似的喝彩,——呜呼,无法可想!但在那时那地,我的意见却变化了。

10、书的模样,到现在还在眼前。可是从还在眼前的模样来说,却是一部刻印都十分粗拙的本子。纸张很黄;图象也很坏,甚至于几乎全用直线凑合,连动物的眼睛也都是长方形的。但那是我最为心爱的宝书,看起来,确是人面的兽;九头的蛇;一脚的牛;袋子似的帝江;没有头而“以乳为目,以脐为口”,还要“执干戚而舞”的刑天。 未来的日子里能继续相伴——

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我的父亲啊,辛苦了大半辈子,什么都没有得到,最后还落得这样一个下场,那场车祸,让他彻底变成了一个四五岁的孩子。他整天和一群野孩子纠缠在一起,每天脏兮兮的,就知道傻笑,又因为总是输游戏而哭着鼻子回家,抹着眼泪委屈的说他们欺负我,眼泪鼻涕绷在一起,一不小心还吸进嘴里,那叫一个恶心。你想想,他都活了半个世纪了,一把陈年老骨头,和小兔崽子们玩游戏,不输才怪呢。

父亲刚变傻的那段日子里,我并没有多少悲伤,反倒觉得一身轻松,无拘无束、自由自在。我想,终于没有人再打我骂我管着我了。父亲对我管教很严,他这人从来都不苟言笑,每天板着脸,放学一回家,他就逼我做作业,练习题,房间的书都快堆成了山,全是隔壁胡晓南家里借的。他也从来不和我聊生活,只会跟我谈学习,讲以前是如何如何的艰苦以及无穷尽的大道理,我和他的交流,除了这些就没别的了,所以高中的时候我就很害怕回家,害怕给家里打电话,我可不想永远束缚在他的那套古董思想里,因此很多事情我都与父亲合不来,顶嘴、辩解、争吵……什么事情都想和父亲争出个理所当然来,可惜每一次都以失败结束,心中的怨气不断增长,总想逃离这个家,渐渐地,我和父亲有了隔阂,交流也越来越少,直到后来,我在家里扮演的角色就像一位客人,拘谨、沉默、小心

渐渐地,王女士发现,自己的孩子竟然变得越来越自卑。起初,她对此还特别纳闷,明明孩子的学习成绩特别好,身边也有不少好朋友,为什么会突然性情大变呢?

后来,出于对孩子的健康考虑,王女士决定带孩子到医院进行心理咨询。

经过了解才知道,孩子之所以会变得自卑,是因为王女士一直拿别人的旧衣物给他穿,导致孩子经常被他人嘲笑"老土"。

其实,不让孩子穿着别人的衣服,这绝不是一种迷信,而是有一定科学依据的。如果父母有过类似的行为,那么有可能会给孩子带来三个方面的不良影响。

让孩子穿别人衣服的不良影响

·导致孩子自卑

有些孩子从小就拥有比较强烈的自尊心,如果父母让这些孩子穿着他人的旧衣物,那么孩子的自尊心很可能因此而受到显著打击,进而产生自卑感。如果孩子一直活在自卑的阴影当中,那么他的成长势必会受到显著的阻碍。

继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望未来的日子里能继续相伴一句心碎说说感谢各位朋友的关注和支持希望广州的天气热得真早,夕阳从西窗射入,逼得人只能勉强穿一件单衣。书桌上的一盆“水横枝”,是我先前没有见过的:就是一段树,只要浸在水中,枝叶便青葱得可爱。看看绿叶,编编旧稿,总算也在做一点事。做着这等事,真是虽生之日,犹死之年,很可以驱除炎热的。

2、我有一时,曾经屡次忆起儿时在故乡所吃的蔬果:菱角、罗汉豆、茭白、香瓜。凡这些,都是极其鲜美可口的;都曾是使我思乡的蛊惑。后来,我在久别之后尝到了,也不过如此;惟独在记忆上,还有旧来的意味存留。他们也许要哄骗我一生,使我时时反顾。

3、不知怎地我们便都笑了起来,是互相的嘲笑和悲哀。他眼睛还是那样,然而奇怪,只这几年,头上却有了白发了,但也许本来就有,我先前没有留心到。他穿着很旧的布马褂,破布鞋,显得很寒素。谈起自己的经历来,他说他后来没有了学费,不能再留学,便回来了。回到故乡之后,又受着轻蔑,排斥,迫害,几乎无地可容。现在是躲在乡下,教着几个小学生糊口。但因为有时觉得很气闷,所以也趁了航船进城来。

4、夜间独坐在会馆里,十分悲凉,又疑心这消息并不确,但无端又觉得这是极其可靠的,虽然并无证据。一点法子都没有,只做了四首诗,后来曾在一种日报上发表,现在是将要忘记完了。只记得一首里的六句,起首四句是:“把论天下,先生小人,大圜犹酩酊,微醉合沉沦。”中间忘掉两句,末了是“旧朋云散尽,余亦等轻尘。”

5、每看见小学生欢天喜地地看着一本粗细的《儿童世界》之类,另想到别国的儿童用书的精美,自然要觉得中国儿童的可怜。但回忆起我和我的同窗小友的童年,却不能不以为他幸福,给我们的永逝的韶光一个悲哀的吊唁。

我与父亲不相见已二年余了,我最不能忘记的是他的背影。

那年冬天,祖母死了,父亲的差使1也交卸了,正是祸不单行的日子。我从北京到徐州,打算跟着父亲奔丧2回家。到徐州见着父亲,看见满院狼藉3的东西,又想起祖母,不禁簌簌地流下眼泪。父亲说:“事已如此,不必难过,好在天无绝人之路!”

回家变卖典质4,父亲还了亏空;又借钱办了丧事。这些日子,家中光景5很是惨澹,一半为了丧事,一半为了父亲赋闲6。丧事完毕,父亲要到南京谋事,我也要回北京念书,我们便同行。

到南京时,有朋友约去游逛,勾留7了一日;第二日上午便须渡江到浦口,下午上车北去。父亲因为事忙,本已说定不送我,叫旅馆里一个熟识的茶房8陪我同去。他再三嘱咐茶房,甚是仔细。但他终于不放心,怕茶房不妥帖9;颇踌躇10了一会。其实我那年已二十岁,北京已来往过两三次,是没有什么要紧的了。他踌躇了一会,终于决定还是自己送我去。我再三劝他不必去;他只说:“不要紧,他们去不好!”

我们过了江,进了车站。我买票,他忙着照看行李。行李太多,得向脚夫11行些小费才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分,总觉他说话不大漂亮,非自己插嘴不可,但他终于讲定了价钱;就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心,夜里要警醒些,不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂;他们只认得钱,托他们只是白托!而且我这样大年纪的人,难道还不能料理自己么?我现在想想,我那时真是太聪明了。

我说道:“爸爸,你走吧。”他望车外看了看,说:“我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂12,深青布棉袍,蹒跚13地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪。怕他看见,也怕别人看见。我再向外看时,他已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的。过一会儿说:“我走了,到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说:“进去吧,里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。

近几年来,父亲和我都是东奔西走,家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生,独力支持,做了许多大事。哪知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。情郁于中,自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我,惦记着他的儿子。我北来后,他写了一信给我,信中说道:“我身体平安,惟膀子疼痛厉害,举箸14提笔,诸多不便,大约大去之期15不远矣。”我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见

我们那时有什么可看呢,只要略有图画的本子,就要被塾师,就是当时的“引导青年的前辈”禁止,呵斥,甚而至于打手心。我的小同学因为专读“人之初性本善”读得要枯燥而死了,只好偷偷地翻开第一叶,看那题着“文星高照”四个字的恶鬼一般的魁星像,来满足他幼稚的爱美的天性。昨天看这个,今天也看这个,然而他们的眼睛里还闪出苏醒和欢喜的光辉来。

正如有句话说的好,二十几岁的年轻人,正是出去闯天下的时候,二十几岁不去闯天下,以后就会和常人一样,为着生活而生活。对于现实的我来说,出于对未来的考虑,对父母的考虑,对身边的人的考虑,我一个人来到了这个充满忙碌的世界里,勉强的被接受。二十几岁的我,能做些什么?我曾认真的想过,对于我来说,一个刚刚毕业的大学生,初出茅庐的小伙子,这样的我,进入社会,我能做些什么。和其他人一样,找一个普普通通的工作,将就着过着生活。那不是我想要的,我曾经说过,我会给自己五年的时间去拼搏出一片属于我的天下。那时的我,不在为生活的脚步而牵扯,那时的我可以带着父母,家人去想去的地方,不在会为那一顿父母觉得很贵的饭菜而去选择饿着肚子,我不舍望有对少钱财,只希望在父母健在的时候,有更多的时间去陪他们。”

7、东京也无非是这样。上野的樱花烂熳的时节,望去确也象绯红的轻云,但花下也缺不了成群结队的“清国留学生”的速成班,头顶上盘着大辫子,顶得学生制帽的顶上高高耸起,形成一座富士山。也有解散辫子,盘得平的,除下帽来,油光可鉴,宛如小姑娘的发髻一般,还要将脖子扭几扭。实在标致极了。

8、那时的我才看到,为来的我该是个什么的样子。未来的社会,未来的工作会是个什么的样子。有人说:年轻人,一定要在二十几岁的时候,就看到几年后,十几年后,甚至几十年后的社会,自己,家人会是什么 的样子。虽然现在的我,只能模糊的看到几年后的样子,但我相信现在我的这个决定是正确的,未来我的生活,也会因为这个决定而改变。我相信,未来的我会追的上我,任何一个同学的生活。不敢说是物质上超越,至少不会差多少的。

9、这种欢呼,是每看一片都有的,但在我,这一声却特别听得刺耳。此后回到中来,我看见那些闲看枪毙犯人的人们,他们也何尝不醉似的喝彩,——呜呼,无法可想!但在那时那地,我的意见却变化了。

10、书的模样,到现在还在眼前。可是从还在眼前的模样来说,却是一部刻印都十分粗拙的本子。纸张很黄;图象也很坏,甚至于几乎全用直线凑合,连动物的眼睛也都是长方形的。但那是我最为心爱的宝书,看起来,确是人面的兽;九头的蛇;一脚的牛;袋子似的帝江;没有头而“以乳为目,以脐为口”,还要“执干戚而舞”的刑天。 未来的日子里能继续相伴——

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我的父亲啊,辛苦了大半辈子,什么都没有得到,最后还落得这样一个下场,那场车祸,让他彻底变成了一个四五岁的孩子。他整天和一群野孩子纠缠在一起,每天脏兮兮的,就知道傻笑,又因为总是输游戏而哭着鼻子回家,抹着眼泪委屈的说他们欺负我,眼泪鼻涕绷在一起,一不小心还吸进嘴里,那叫一个恶心。你想想,他都活了半个世纪了,一把陈年老骨头,和小兔崽子们玩游戏,不输才怪呢。

父亲刚变傻的那段日子里,我并没有多少悲伤,反倒觉得一身轻松,无拘无束、自由自在。我想,终于没有人再打我骂我管着我了。父亲对我

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